Poltrona: “Atividade Paranormal” - segure-se na cadeira!

Se você gostou de A Bruxa de Blair, a produção furreca de apenas U$ 100 mil dólares dirigida pelos estreantes Eduardo Sanchez e Daniel Myrick que arrecacadou 250 milhões de dólares no mundo todo, prepare-se. A Bruxa acaba de fazer escola.

Paranormal Activity custou inacreditáveis U$ 11 mil dólares e foi filmado em apenas uma semana. O longa-metragem foi a grande sensação de festivais independentes do gênero nos EUA, como Screamfast, Slamdance e Telluride, onde acabou conseguindo distribuição da Paramount por lá.

O estreante Oren Peli escreveu e dirigiu o suspense em 2007, baseado em suas próprias experiências com barulhos estranhos quando se mudou para uma nova casa. A ideia central do filme é simples: Mostrar cenas reais de evidências paranormais na residência do casal Katie Featherstone  e Micah Sloat. Katie acredita que é perseguida por uma entidade desde criança e seu marido não convencido, decide colocar uma camêra no quarto para capturar evidências e pasmem… ele consegue.

O filme promete sustos e muita gritaria. Confira o sugestivo trailer:

Pra mim o mais interessante é a sensação de ter não ter sido produzido e sim ter acontecido de verdade... o lance de camera na mão torna o ambiente bem familiar, real e envolvente... pra quem quiser curtir ai vai a dica!

Fonte www.getro.com.br

Big Four juntos!!!! Vai ser do caralho!!!!

Recentemente foi confirmado que Metallica, Slayer, Megadeth e Anthrax dividirão o palco pela primeira vez, durante os shows do Sonisphere na Europa em Junho de 2010.

"Já era hora disso acontecer," diz Kerry King, do Slayer, "e já era hora dos fãs finalmente terem o que eles querem. Isso é incriível."

Scott Ian, guitarrista do Anthrax, concorda, comentando sobre a grandeza do anúncio. "As pessoas tem conversado sobre estas quatro bandas tocando juntas desde 1984," diz o músico. "Isso são vinte e seis anos de expectativa!! E o fato é, eu acredito que não só atenderemos as expectativas como iremos estilhaçá-las! Nunca antes quatro bandas tão influentes como nós quatro já fizeram isso. Imagine se The Beatles, Stones, The Who e Zeppelin já fizeram shows? Ou Sabbath, Priest, Maiden, Motörhead? Bem, posso estar exaltado aqui, mas como fã, é o quão grande eu sinto que isto é."

"Esta é a oportunidade de uma vida para fãs de heavy metal verem as quatro grandes bandas de heavy metal na história americana juntas num palco," conclui Dave Mustaine, líder do Megadeth. "Se sobrar pessoas que não bateram cabeça no final do festival, elas não pertencem a este lugar."

Nas palavras de Lars: "Quem imaginaria que mais de 25 anos depois de seu começo, os quatro grandes do thrash metal não só estariam ainda por aí e mais populares do que nunca, mas tocariam juntos pela primeira vez... Que destruidor! Manda ver!

Fonte: wiplash.net

Guitarras x Mulheres (para guitarristas!)

10 Motivos pelos quais uma guitarra é melhor que uma mulher:

1. Vc pode ter quantas guitarras quiser sem ter compromisso com nenhuma delas.

2. Guitarras não falam e você pode usa-las a hora que quiser.

3. Você pode deixar seus amigos tocar sua guitarra sem sentir ciúmes.

4. Guitarras não se preocupam com maquiagem.

5. Guitarras não ficam menstruadas nem tem TPM.

6. Guitarras não engravidam.

7. Guitarras não dizem nada quando vc passa a mão no corpo delas.

8. Será impossível ferir os sentimentos de uma guitarra.

9. Nunca uma guitarra perguntará "Você acha que eu estou gorda?"

10. Guitarras atraem mulheres mas mulheres não atraem guitarras.

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10 Motivos pelos quais uma mulher é melhor que uma guitarra:

1. Guitarras não tem condições físicas de ir até a geladeira pegar uma cerveja para você.

2. Guitarras não cozinham muito bem.

3. Quem irá fazer massagem nas suas costas se não uma mulher.

4. Quem irá cuidar dos filhos?

5. Arrumar a casa?

6. Lavar sua roupa?

7. Não existe como fazer sexo com uma guitarra, mas com uma mulher...

8. Mulher não precisa trocar de cordas.

9. Mulheres não desafinam na hora H.

10. Para se usar uma mulher não precisa de cabos, amplificador, pedaleira, palheta, etc.

   E ai, qual vc prefere ????   

O que os fãs de rock e suas vertentes pedem para beber em um bar?

Rock n' Roll: Pede qualquer coisa com alcool. Bebe até morrer sufocado no próprio vômito.

Heavy Metal: Cerveja. Bebe demais e se mantém firme.

Thrash Metal: Pede gasolina.

Power Metal: Pede uma poção mágica.

Viking Metal: Pede hidromel. Fica extremamente bêbado, mas não cai.

Black Metal: Pede sangue de uma virgem.

White Metal: Pede água benta. Afinal, álcool é pecado.

Grunge: Pede Veneno. Não é atendido e decide comprar uma arma.

Rock Progressivo: Pede uma batida. Bebe pouco.

Metal Progressivo: Pede uma batida com tudo que tem direito. Pede várias esperando uma que chegue à perfeição. Fica bêbado e se torna um chato.

Hard Rock: Pede Jack Daniels. Fica bêbado e sai jogando TVs pelas janelas de hotéis.

Gothic Rock: Pede uma taça de vinho e diz que pensa em se matar.

Gothic Metal: Pede uma garrafa de vinho e logo depois se mata.

Doom Metal: Acha o vinho ruim e se mata.

Emocore: Não sabe o que escolher e começa a chorar.

Hardcore: Pede uma smirnoff ice ou qualquer coisa fraca para dizer que bebe.

Punk Rock: Pede uma cachaça barata, para não alimentar o sistema.

Glam Rock: Pede qualquer coisa colorida e brilhante.

New Metal: Pede a bebida mais forte querendo dar uma de bonzão e cai no primeiro gole.

Indie Rock: Pede um refrigerante.

New Wave: Pede água.

(fonte: whiplash.net)

Muito Legal - Clássicos do Rock em 8-bit

Ai galera, muito legal alguns clássicos em versões 8-bit ... deu até saudade do Rock'n'roll race!!! Depois vou fazer um concurso de videos no youtube usando esses clássicos de música de fundo!!!  Apreciem...

Metallica: Master of Puppets

Black Sabbath: Paranoid

Pantera: Cowboys From Hell

Judas Priest: Painkiller

Iron Maiden: The Number Of The Beast

Megadeth: Holy Wars

Slayer: Angel Of Death

AC/DC: Back In Black

Nirvana: Smells Like Teen Spirit

Como ser um Astro do Hard Rock em 69 Passos

( Baseado no site whiplash.net.)

1. Você é um ser espiritual muito elevado que já descobriu o sentido da vida: hedonismo e diversão. Seu objetivo é ajudar outras pessoas a alcançar esse patamar. Portanto seja divertido.  
2. Escolha um nome para a banda que seja divertido e perigoso, mas não tanto, mais ou menos como fizeram Scorpions ou Poison. Nomes com conotação sexual e/ou pecaminosa também são bem vindos. Um bom exemplo é Dr. Sin.
3. Se possível, faça seus shows sempre bêbado. Bêbados são mais divertidos que pessoas sóbrias.
4. Além disso, bêbados podem fazer coisas que pessoas normais não podem, como jogar a TV dos hotéis pela janela.
5. Jogue a TV dos hotéis pela janela.
6. Quando você se tornar um alcoólatra, interne-se em uma clínica de reabilitação e diga que se arrependa de tudo o que fez quando bêbado. Quando tiver alta, volte a beber antes de todos os shows (afinal, estar sóbrio não é divertido) e reinicie o ciclo.
7. Caso você seja o vocalista, NÃO beba antes dos shows. Cantar igual a uma arara já é difícil o suficiente sem ter ingerido álcool.
8. Vocalistas de Hard Rock têm que passar a vida estudando e se esforçando para manter a forma. Porém, quando perguntarem o que você faz para cuidar da sua voz, responda: “Como muita mulher!”.
9. Guitarristas têm a missão mais difícil, pois têm padrões altíssimos para seguir, como Eddie Van Halen, Jimmy Page, Yngwie Malmsteen e Steve Vai. Estude muito, pelo menos 8 horas por dia. Se perguntarem como você se tornou um virtuoso, veja regra número 8 para saber o que responder.
10. Coma muitas mulheres.
11. Se você for mulher, dê para muitos caras. Lembre-se das palavras de Aldous Huxley: “Promiscuidade é um dever do cidadão”.
12. Sexo grupal é divertido.
13. Faça sexo grupal.
14. Nunca coma a mesma mulher duas vezes. A não ser que seja na mesma noite ou que você tenha esquecido dela (nesse caso, ainda assim acrescente um número na lista de mulheres com quem você dormiu).
15. Quando você comer a mesma mulher duas vezes (ou mais) na mesma noite, multiplique esse número por cinco e conte essa odisséia na primeira entrevista em que tiver oportunidade.
16. Toda manhã, ao acordar, expulse do quarto do hotel as duas mulheres que dormiram com você (no mínimo), vire para o leste e reverencie seus deuses: Page, Plant, Blackmore, Gillan, Simmons e Stanley.
17. Após reverenciar seus deuses, reverencie os semi-deuses (aqueles que são a mistura dos deuses com reles mortais): Coverdale e Van Halen.
18. Feito este ritual matinal, volte a suas ocupações habituais (comer muitas mulheres).
19. Faça músicas sobre como é comer muitas mulheres.
20. Se você for mulher, faça músicas sobre transar com muitos caras. Um bom exemplo é a banda feminina The Donnas e seu hino "40 Boys in 40 Nights" (40 caras em 40 noites).
21. A cada dez músicas sobre sexo, faça uma baladinha sobre amor. Isso é necessário caso você queira continuar comendo muitas mulheres (e você quer). Red Hot Chili Peppers não deve ser seguido, pois é exatamente o oposto: a cada dez baladinhas de amor, faz uma música sobre sexo (às vezes, nem isso).
22. Palminhas. Palminhas são divertidas. Sempre que possível, coloque palminhas nas suas músicas. Clássicos do estilo, como "I Love Rock & Roll" (Joan Jett and the Blackhearts) e "Slow and Easy" (Whitesnake), sempre têm palminhas.
23. "Burn" (Deep Purple) deve ser sua maior fonte de inspiração para músicas pesadas. Já suas baladas devem ser fofas e sentimentais. Suas fontes de inspiração podem ser "Wind of Change" (Scorpions) e "To Be With You" (Mr. Big). Lembre-se de colocar violões e coraizinhos em todas as baladas.
24. Drogas são permitidas. Músicas sobre drogas também.
25. Sexo, drogas e diversão. "Hell, yeah, bitch"!
26. Depois que você já for um veterano (mínimo aceitável de 15 anos de carreira) e já estiver completamente lesado de tanta droga, pare de usá-las e dê entrevistas dizendo como as drogas são ruins e como você não as recomenda para ninguém. Se precisar de ajuda para inventar essas baboseiras, assista a entrevistas com Kiss ou Ozzy Osbourne.
27. Por outro lado, nunca e eu realmente digo NUNCA, se arrependa da quantidade de mulheres que você comeu. Sempre que possível, cite um número aproximado nas entrevistas (por aproximado, entenda multiplicado por 5). Entre uma entrevista e outra, aumente pelo menos 100 mulheres nesse número, mesmo que as entrevistas tenham sido feitas no mesmo dia. Gene Simmons domina essa arte como poucos.
28. Faça as músicas mais pesadas que conseguir (cuidado para não se tornar uma banda de Metal), mas dê um jeito para o grande público achar que sua banda é acessível. A melhor forma para atingir esse objetivo é colocando apenas as suas baladas no rádio e na MTV. Caso não tenha baladas suficientes, escolha as músicas mais leves e comerciais. Scorpions e Van Halen são mestres nisso, tanto que poucas pessoas sabem quão pesados eles realmente são.
29. Não se leve a sério. Deixe isso para a galera do Metal, que canta sobre aço, trovões, honra, dragões, duendes e arco-íris.
30. Seu público fiel é o mesmo do Metal. Tenha isso sempre em mente. Não faça a besteira de Aerosmith, Red Hot Chili Peppers e Bon Jovi, que ficaram mais Pop querendo agradar ao público das rádios e praticamente caíram no esquecimento.
31. Não seja como Steven Tyler e Jon Bon Jovi.
32. Se quiser ser igual a Steven Tyler e Jon Bon Jovi, se baseie apenas na quantidade de mulheres que eles comeram. NUNCA, NUNCA tente agradar outro público com músiquinhas gays, como os dois fizeram (I Don't Wanna Miss a Thing e It's My Life, respectivamente).
33. Seja igual a Gene Simmons.
34. Como o Gene Simmons comeu mais mulheres que Steven Tyler e Jon Bon Jovi, não seja igual a esses dois.
35. Seus refrões devem ser pegajosos e com coraizinhos fofos.
36. Durante os shows, o guitarrista e o baixista devem cantar o coralzinho fofo no mesmo microfone que o vocalista vai cantar o vocal principal.
37. Use roupas coloridas e chamativas. Calças de oncinha, bandanas e camisetas rosas são não apenas permitidas, mas necessárias. Se não gostar de bandanas, você precisa de um penteado tremendão. O mínimo aceitável é encher seu cabelo de laquê, mas se você quiser ser realmente um “Hard Rocker”, faça um corte igual ao de um poodle.
38. Coloque um sabonete no meio das pernas. Você tem uma reputação a cumprir (a de comedor).
39. Faça biquinhos nas fotos de divulgação.
40. Use batom para deixar seu biquinho mais bonitinho.
41. Não deixe seu biquinho ser confundido com cara de macho. Cara de macho é para as bandas de Metal. Se tem algo que você realmente não quer, é se passar por machão.
42. Não se incomode quando os caras começarem a dizer que você é gay. Isso é esperado e planejado. Eles têm inveja da quantidade de mulheres que você come.
43. As mulheres vão defender sua masculinidade com unhas e dentes. Prove que elas estão certas comendo-as.
44. Paute sua vida pelas sábias palavras do "manager" do Steel Dragon: “Os homens querem ser você. As mulheres querem dar para você. Seu trabalho é viver a vida com a qual os outros sonham”.
45. Não seja gay. Não que tenha algo de errado com isso, mas gays não costumam comer muitas mulheres.
46. Finja ser gay. Mulheres gostam de caras que parecem ser gays.
47. Coma essas mulheres.
48. Sempre use óculos escuros. Mesmo que você esteja no cinema.
49. Esbanje sua riqueza. Compre mansões, carrões e mulherões.
50. Se você for estadunidense, lembre-se: você toca Metal. Você sabe que ninguém mais no resto do mundo considera Hard Rock e Heavy Metal a mesma coisa, mas desde quando estadunidenses se preocupam com o resto do mundo?
51. Se você for estadunidense, faça pelo menos duas músicas falando sobre o 11 de setembro. Tragédias são a melhor forma de ganhar mais dinheiro e, consequentemente, mais mulheres.
52. Transformar dinheiro em mulheres é muito fácil. Então ganhe muito dinheiro.
53. Se você não for estadunidense, finja ser. Ninguém consegue ser tão ridículo quanto os estadunidenses. Nenhuma banda de Hard Rock europeia é tão divertida quanto as estadunidenses, por mais que tentem.
54. Tire fotos de divulgação em frente à bandeira dos EUA, mesmo que você seja iraquiano.
55. Quando suas vendas diminuírem, diga que a banda acabou porque você não suportava mais seus companheiros e que não existe absolutamente nenhuma chance de vocês voltarem a tocar juntos.
56. Cerca de dois anos depois, anuncie a grande volta da banda (com a mesma formação de dois anos atrás) e lance um disco ao vivo.
57. Depois da turnê para divulgação do disco ao vivo, regrave seu álbum mais famoso, de preferência com guitarras afinadas em ré e vocal mais agressivo. Diga que é um presente para os fãs. Os idiotas costumam achar legal esse tipo de demagogia.
58. Diga pelo menos uma vez por ano que vem para o Brasil, mas cancele na última hora. Twisted Sister e W.A.S.P. são mestres nisso.
59. Faça o possível para não precisar mais compor e gravar músicas novas. Afinal, a quantidade de groupies em um estúdio é muito inferior à quantidade de groupies em um show. Se precisar de inspiração e cara de pau para conseguir fazer isso, lembre-se de Kiss, Whitesnake e Twisted Sister.
60. Músicas inéditas são para fracos que não sabem viver do passado.
61. Sempre que possível, diga que os shows não são por dinheiro, afinal, você já tem milhões de dólares. Sua banda voltou porque existem muitos fãs que não tiveram oportunidade de vê-la antes dela acabar (há dois anos). Isso não será nem uma mentira completa, pois o dinheiro realmente não é a finalidade dos shows, apenas o meio com o qual você vai alcançar o fim almejado (mulheres)
62. Dizer que é tudo pelos fãs = Mais dinheiro = Mais mulheres = o objetivo da vida.
63. Não case. O casamento costuma atrapalhar o sexo grupal.
64. Sexo grupal é mais importante que casamento.
65. Saia com atrizes pornô. Elas são boas de cama e costumam aceitar sexo grupal mais facilmente. Inspire-se no Mötley Crüe.
66. Se você não curtir atrizes pornô, saia com o elenco de S.O.S. Malibu. O Tommy Lee fez isso melhor do que ninguém.
67. Grave um filme pornô com as atrizes do S.O.S. Malibu e lance comercialmente com a desculpa de que ele foi roubado da sua casa.
68. Se possível, chame a Pamela Anderson para estrelar o filme. Se ela já fez isso com Brett Michaels e Tommy Lee, por que não faria com você?
69. 69 é divertido, portanto pratique com frequência.

Eles estão vindo!

Confirmado MetallicA no brasil.

O site oficial da banda foi atualizado com a seguinte mensagem:

Mais shows na América do Sul para contar para vocês

Como parte de nosso esforço corrente para testar sua geografia, nós voltamos nesta manhã para lhes contar sobre mais quatro shows na América do Sul em Janeiro de 2010. Nós mal podemos esperar para voltar a Argentina, Chile e Brasil... Dez anos é muuuuiiiittttooo tempo, como nossa última visita foi na primavera de 1999. Então nós nos veremos em Buenos Aires, Santiago, Porto Alegre e São Paulo bem em breve!

21 de Janeiro - Buenos Aires, Argentina - River Plate Stadium
Ingressos a venda em 10 de Dezembro

26 de Janeiro - Santiago, Chile - Club Hipico
Ingressos a venda em 24 de Novembro

28 de Janeiro - Porto Alegre, Brasil - Estádio do Zequinha
Ingressos a venda em 3 de Dezembro

30 de Janeiro - São Paulo, Brasil - Estádio do Morumbi
Ingressos a venda em 1 de Dezembro.

Membros do MetClub devem conferir www.metclub.com para informações sobre pré-venda.

Como você imaginou, ainda há alguns shows sendo trabalhados na América Latina e Europa para a primeira parte do ano. Como sempre, continue conferindo aqui e nós os informaremos assim que todos os detalhes estiverem confirmados.

 Não sei vocês, mas eu estarei lá!

Abraços a todos e até o show!

Fetiche - Moda

O tema da semana é Fetiche... como é um tema bem amplo e cheio de segmentos resolvemos fazer um especial, abragendo todas areas desse assunto que nos instiga tanto....

A imagem e ao moda fetichista permaneceram escondindas em revista sobre o sexo até a decada de 60, quando os "normais" passaram a se vestir do mesmo modo que os "pervertidos", motivados pela liberação sexual e pela necessidade de ir contra a tradição recatada.
A primeira moda fetichista que alcançou aceitação poupilar foi chamada bota bizarra, até então era associada a prostitutas, especialmente dominadoras. Essas botas de couro e salto alto, lançadas em 1965, podiam ser na altura dos joelhos ou até das coxas (minhas preferidas ^^), e eram frequentemente abotoadas e amarradas.
Um dos elementos que contribuiram para sua popularização foi o seriado de televisão "Os Vingadores". Nele, Diana Rigg interpretava Emma Peel, uma mulher poderosa e sensual que usava, além sessa botas, um "catsuit" (macacão tipo fantasia felina (=^.^= rs) de courodiretamente inspirada pelas roupas feitichistas. Nessa época, as roupas masculinas também mudaram bastante, tornaram- se mais eróticas, e o rock and roll contribuiu bastante para isso. A maioria dos cantores de rock, visíveis ditadores de tendencias, usavam roupas de couro coladas à pele, além de tatuagens e acessórios de couro. As mulheres punks, principalmente, tiraram do armário meia arrastão (particularmente a minha paixao *-*), saltos agulhas e capas de borrachas.
Mas foram nos anos 70 em particular que a revolução sexual tornou-se um fenomeno de massa. Nesse momento, a censura enfraqueceu e a comercialização do sexo e sua consequente transformação em mercadoria se acelerou. Botas bizarras e espartilhos, eram vendidos em lojas de departamentos a um preço minimo. As roupas dessa época, em geral, acabaram se caracterizando por uma grande dose de erotismo percerso e violencia sadomasoquista.

Espero que tenham gostado...ainda temos muito oque falar desse assunto, fiquem conosco e acompanhe mais sobre fetiche e suas vertentes...

     Clique Aqui e Veja + fotos!      

Poltrona - Sons of Anarchy

Estreou no Canal pago FX, Sons of Anarchy, nesta quinta-feira (12/11), às 22h.

Sons of Anarchy mostra a degradação de Sam Crow (Sons of Anarchy Motorcycle Club, Redwood Original), um clube de motoqueiros criado em Charming, fictícia cidade do norte da Califórnia (EUA).

Formado por ex-combatentes da Guerra do Vietnã e nascido com o objetivo de proteger a comunidade, o grupo perdeu sua identidade ao longo do tempo.

Atualmente, Sam Crow controla Charming pela intimidação e vive do contrabando de armas do grupo terrorista IRA (Exército Republicano Irlandês). Entre os clientes estão mafiosos chineses e italianos, além de gangues formadas por latinos e africanos.

A primeira temporada alcançou 5,4 milhões de telespectadores semanais, o maior sucesso do FX norte-americano desde Rescue Me.

Já em sua segunda temporada nos Estados Unidos, Sons of Anarchy é considerada por críticos a melhor série em exibição. Muitos defendem sua indicação ao Globo de Ouro e ao Primetime Emmy Awards.

 Tá ai... pra quem curte motoqueiros, tiroteios e uma boa trilha sonora rock'n'roll clássico, vai a dica!

Fonte: www.poltrona.tv

Female Tattoos

Qual o cara que nunca teve desejo de uma gata tatuada ???

Seja ela a gatinha discreta e delicada
A gata com a tatuagem estratégica
Ou as mais ousadas

Agente adora mulheres tatuadas, mulheres com tatuagens sexy, insinuantes, que mechem com a nossa imaginação!!!
Tatuagem feminina é muito foda... Dá até vontade de lançar uma campanha, queremos namoradas tatuadas!!!

E isso não é coisa só de macho não!!!  A mulherada adora também... ser provocante... picante... sensual... elas se sentem muito a vontade com isso tudo... é o mundo delas... o mundo da sedução, não há como negar!

Então preparamos um album exclusivo com mais de 100 gatas lindas e gostosas em suas tatuagens provocantes!!!

      Doido pra ve-las ???       Clique Aqui!

Boa Diversão!

Tattoo Scars

Bom, essa eh pra qm tem estomago forte e gosta de dor...
Esse tipo de tatoo é feita apartir de recortes sobre a pele, assim gerando a cicratização do corte...
o perigo deve ser de infecção, no mininmo...
Eu q curto tatoo e piercing, naum tenho coragem!!!!
Tem q ter mt sangue frio!!!
Mas tem sempre alguem goste intaum....

Mais foto?
aki e aki !

Mais uma autora

Olá, vou tbm contribuir aki...
jah q a mulherada tbm tah dominando o mundo, vou expor o ponto de vista feminino...
espero agradar a td ^^v
Aceito criticas construtivas e dicas para post...

Post de Boas Vindas!

Bom, o blog é pra mostrar o meu ponto de vista sobre alguns assuntos e falar sobre coisas legais....

Mas esse é o primeiro post, o primeiro teste... e como todo primeiro passo, muita coisa deve mudar ainda!!!

Então vamos ver como vai rolar as coisas por aqui!!!

Abraço a todos..

viver é uma raridade, a maioria das pessoas apenas exite!